On est aujourd'hui le 3 Juillet 2013, 16h03.... je suis au boulot. Je n'ai pu travailler aujourd'hui, car mon coeur est sérrée. j'en ai marre d'inspirer l'irrespect.... J'ai l'impression que quand on est obèse, les personnes nous voient comme des moins que rien, des paresseux, des personnes sans intérêt.

Alors que c'est faux! En réalité, au plus loj que je remonte dans mes souvenirs,  j'ai toujours eu à me battre contre mon problèmes de poids. La plupart des personnes n'ont jamais charché à me connaitre car mon enveloppe physique était un frein à toute communication.

Pour certains, j'étais celle qui pourrait les aider à faire un Cv ou une lettre de motivation et après silence radio. Pour d'autres, j'étais celle que l'on fonait dès que l'on redevenait célibataire. Celle qui nous aiderait à avoir ce fameux bacalauréat ou BTS. Celle qui serait dispo pour aller faire les magasins, magasins dans lequels je ne trouverais jamais aucun vetement et que les clientes regarderaient comme un ovni. celle qui toujours et encore serait toujours disponible.

Même si, être la pour mes proches, ça fait partie d emoi et que je ne peux rien changer. J'en ai marre d'être que celle la! J'aimerais aussi être MOI!

Dans ma famille, j'ai un cousin qui me nomme "La Grosse". J'ai l'impression, qu'il a oublié que j'avais un prénom... Ce "nouveau" prénom ne choque personne vue que c'est une telle réalité. J'ai l'impresion d'être une référence en matière de masse corporelle. en tout cas, une très mauvaise référence.

Je me sens si triste, si rongée. Je consume d'angoisse au fond de moi. Mais je dois paraitre. Ce paraitre qui rassure tout le monde, qui permet de se rassurer et de ne pas perdre son temps d'aller en profondeur, d'écouter ce qu'elle pourrait avoir à dire. De toute façon le temps de chacun est précieux et personne n'a plus le temps de donner de sont temps.

Aujourd'hui, je me sens seule, fade et abandonnée. J'ai envie de baisser les bras.. Finallement, pourquoi me battre? Pourquoi recommencer cette bataille contre mon poids, Pourquoi?

Serait ce encore une nouvelle rangaine? Le même refrain depuis 16 ans? Plus personne n'y crois.... Plus personne!

Et moi, est ce que je crois en moi? Ce serait mentir que de dire OUI! J'y crois.... quand je regarde mes différentes expériences, j'en ressors toujours avec plus de kilos repris que de perdus. J'ai fais la soupe au choux, DUKAN, regime stricte avec les nutritionnistes. Mais le pire de tout a été de commencer avec Milical à l'âge de 15-16 ans : quelle bétise! Juste parce que j'avais plus de forme que tout mon environnement de maigrelet, je me voyais grosse comme une vache. Tchipppp. Et aujourd'hui, que devrais je dire?

Je ne veux plus repenser au passé! Je ne vaux plus repenser à ces moments.

Quel est mon objectif? Peser au maximum 90kg! Pouvoir me mettre en bikini à la plage. Ne plus entendre des reflexions sur mon physique. Ne plus faire honte à mon entourage qui ne veut plus sortir avec moi dans des endroits intime. Pouvoir me regarder dans le miroir et me dire : Mimi, tu es belle! Ne plus avoir ce visage gonflé, cette bageole qui me donne un double menton, les bras remplis de graisse, les seins qui manquent de fermeté, le ventre qui m'empeche de bien voir mes pieds, mes cuises qui se disent frotti frotta!

Qu'est ce que je fais pour ça? Je suis inscrite en salle de sport. Je mets 1h15 pour y aller le soir en transport. Le pire c'est que j'utilise la pire des lignes : la B! Le soir, je mets environ 1h pour rentrer en bus (contre 10 min max en voiture). Le mide, je mange à la cantine des crudités avec la ration de protéines (viande ou poisson) et un yaourt aux fruits avec du pain et de l'eau. Le matin, il faudra que je mange. Le soir, c'est un peu de la débrouillardise.

Ce matin, je me suis pesée : on dira 137 kg pour 1,67 cm environ. Selon ma calculatricen pour arriver à 90 kg, il me faudra perdre 47 kg. Wouaw!!!!!

On y arrivera!!!!!!!!!!